新研究:手機會讓你消費更多? 消費決策

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新研究:手機會讓你消費更多? 消費決策

《零售與消費者服務期刊》(Journal of Retailing and Consumer Services)上的一項新研究發現,人們在買東西時使用的設備,會影響他們對不同商品的選擇。果殼網編譯了這項研究。

研究人員招募了99名參與者進行模擬購物。其中一部分人用的是觸屏設備,比如手機、平板電腦,另一部分人用的是筆記型電腦。可以購買的商品有兩種,一種是代表享樂型商品的餐廳消費,另一種則是代表實用型商品的日用品消費。參與者會被隨機分配一種商品,然後評估自己有多大的購買意願。結果表明,用觸屏設備的人,更願意買享樂型商品;而用電腦的人則更實際,他們更願意買實用型商品。

研究人員想知道是什麼造成了這種差異,於是他們從思考風格方面著手進行了第二次研究。

在行為決策中存在兩種思考風格,分別是經驗風格和理性風格。前者是一種從日常經驗出發感性思考模式;而後者則是從邏輯出發的理性思考模式。在第二次的實驗中,新招募的100名參與者不僅要報告他們對享樂產品和實用產品的購買意願有多高,還要完成一份評估他們思考風格的問卷。

在對結果進行分析後,研究人員發現,思考風格的確起到了作用。觸屏設備會讓人用感性思考,購買更多的享樂型產品。研究人員指出,用手在觸屏設備上操作滑動,會有一種新奇、有趣的體驗,而這種體驗正好符合享樂型商品的特點,所以才強化了消費者對它們的偏好。

研究人員建議,商家可以根據這個特點進行行銷。比如,在觸屏設備上投放更多的享樂型商品,而在電腦端投放更多的實用型商品。對消費者也是一樣,如果想精打細算一些,在逛網店的時候,可以打開電腦,而不是用手機購物。

不過,儘管研究證明了“觸屏讓人青睞享樂型商品,電腦讓人偏愛實用型商品”,但這種消費模式之間的差異並非是絕對的。不同的設備只能在一定程度上調節我們的消費模式,而不能完全逆轉我們的行為。

 

 

埃隆·馬斯克的向量觀 管理

達美斯·沙哈(Dharmesh Shah)是美國行銷軟體公司Hubspot的聯合創始人,Hubspot于2014年上市,如今市值31億美元。在美國紅杉資本舉辦的一個創始人活動中,沙哈與特斯拉創始人埃隆·馬斯克進行了交流。馬斯克對沙哈說:“你公司裡的每一個人都是一個向量,專案的進程由這些向量總和決定。” 馬斯克用“向量觀”講解了他分析公司發展的方法, 而“對齊向量”是沙哈獲得的最重要的啟發。沙哈在一篇博客文章中,記錄下了馬斯克的這個方法。

什麼是向量呢?在代數中,向量的定義是同時有大小和方向的幾何物件。馬斯克把每一個人都看成一個向量,既要有能量也要有方向。有些員工表現最棒,他們有能力,但是可能缺少方向,這樣就不是向量。如果知道了這個人推動公司的方向,他就同時有了能量和方向,就是向量了。而公司裡所有向量的綜合結果就是公司的發展方向和動力。

假設一個公司有4個能力一樣的人,如果兩個人前進,另外兩個人往相反方向,那麼公司就是在原地踏步,向量沒有方向,能量也是0,儘管可能這些人都有很高的能力和影響力。不過,現實中,走向完全相反的案例非常少,大部分案例都是每個人朝著看似正確的方向前進。這樣的公司向量結果雖然比0好,但還不是最大值,還可以優化。

馬斯克所說的對齊向量就是最優解,這意味著要讓所有的向量都對齊,每個人都朝著統一的目標前進。這樣取得的進展也最大。也就是中國語境中所說的“勁往一處使”,不過,用向量表達的意思對科技行業從業者來說會更加豐富也更形象。

如何把“對齊向量”應用到公司管理中?沙哈說,在現實中,我們要對齊個人的目標與公司目標;對齊團隊目標與公司目標;對齊公司目標與消費者需求。第三個尤其困難。有時候,個人和團隊的確朝著相同的方向努力,但是他們的一致努力方向錯了,他們本應該為消費者提供解決方案,但是不幸的是,他們卻在解決內部戰術目標的過程中忘卻了消費者的真正需求。

在沙哈看來,所有的事情歸根結底都可以用向量來解釋。比如,行銷團隊製作的每一個內容都是一個向量,這些內容都應該有一致的方向;你建立的合作夥伴關係也應該是對齊的向量,而不僅僅關注類似合作公司的規模這樣的數值,更應該關注合作公司的目標是否和你的一致;融資時,不要只看條款,你更應該弄清楚,哪些投資者最契合你打算發展的業務,他們對你的成功更有幫助。

 

 

方法:如何正確表達歉意 溝通交流道歉

人們在生活中難免會做錯事,或是傷害到別人的感情。如果道歉做得好,就能化解衝突、修復傷害、促成原諒,並且改善關係。不過,假如採取了錯誤的道歉方式,可能達不到你所預期的結果。暢銷書作家、美國哥倫比亞大學動機科學中心副主任海蒂·格蘭特·霍爾沃森(Heidi Grant Halvorson)在《沒人懂你怎麼辦》一書中,提供了幾個策略,幫助你正確表達歉意:

第一, 不要自我辯護。很多人道歉時,會把重心放在自己的身上,包括自己的意圖、想法和感覺,當你把事情搞砸了,受此影響的人並不想聽到你的事,應停止談論自己,把道歉的焦點放在對方身上。

第二,設想對方的觀點。要仔細考慮對方因你的過失,受到了什麼影響、有什麼感受,以及需要從你那裡獲得什麼,才能放下過去、向前看。

第三,承認對方的感受及其價值觀。鼓勵他們談論自己的感受和重視的事物,能夠減輕你所造成的傷害。

第四,重建“我們”的感覺。當你無法兌現承諾,或者錯誤對待了他人,這樣會破壞你和對方之間的信任感。因此,要提醒對方,你們共同經歷的過去、擁有的共通性,以及共用的目標。讓他明確知道你與他屬於同一團隊,而且不想再讓團隊失望。

第五,弄清道歉對象。應該根據你與道歉物件之間的關係,調整道歉方式,比如,你向配偶做出的道歉,應該不同於你把咖啡濺到陌生人身上而做的道歉。對陌生人或點頭之交來說,他們需要你提供補償;對你的伴侶、同事或朋友來說,你需要提供的是表現同理心,也就是說你要從對方的觀點出發,勇於承認自己造成的傷害並且表達關心。通過表現同理心,對方會覺得自己是以夥伴的關係被瞭解與尊重,因而能夠重建信任;在團隊的環境裡,不需要補償或同理心,你需要承認自己違反了規則與規範。

 

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