心理:提升人緣的4個方法

 

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心理:提升人緣的4個方法
人際關係

《公司》(Inc. )雜誌的一篇文章,分享了4種經過心理學驗證的方法,能夠促進他人對你的好感度。第一,製造你在對方面前“曝光”的機會。如果你想與某人建立聯繫,就得主動接近對方。重複曝光效應(More Exposure Effect)是一種心理學現象,研究結果顯示,人們會因為自己對某個事物比較熟悉而產生好感,不管是文字、畫還是人像照片,都有類似的效果。假如你有想要建立聯繫的人,或許你可以為自己製造機會出現在他們面前,但不要做得太刻意,有可能會造成相反的效果。

第二,通過交流找到共同點。與新朋友聊天時,當你們發現彼此興趣相近,就覺得很不可思議。社會心理學家羅恩‧弗裡德曼(Ron Friedman)說,當人們的共同點越多時,會越喜歡彼此。多向新朋友或同事分享自己感興趣的事,有助於建立信任的關係,當他增加了對你的信任,就有更多的發展或合作空間。

第三,成為一個“給予者”,貢獻自己心力。沃頓商學院教授亞當‧格蘭特認為,從長遠角度看,那些願意付出的人,往往是最後的贏家。如果想和某人建立聯繫,想想自己能為對方做些什麼,就算是一件非常微小的事情也會有所幫助。

第四,不經意地模彷他人,增加認同感。美國杜克大學心理學教授塔尼爾‧查特蘭(TanyaChartrand)提出了“變色龍效應”,即人是群體動物,會自然地模彷別人的姿勢、語句或表情,以增加被別人喜歡的機會。與人溝通時,你可以觀察他的動作,假如他身體前傾聽你說話,你也可以試著同樣做,以示尊重。不過,這樣的模彷不要過頭,否則會讓人覺得不禮貌。

 

 

方法:如何更好地提問問題

溝通方法      提問

小孩的說話內容中有70%到80%是由問題組成的,而家長說話的內容裡只有15%到25%的提問。這是美國資料分析公司穆西格瑪(Mu Sigma)在一項調查中發現的,湯姆•帕爾曼是這家公司價值和戰略方面的主管,他認為造成這種現象的原因是:從上學到工作,能夠答出正確答案的人才能獲得最多的認可或獎勵,而不是提出問題的人,“質疑世俗的認知甚至會被邊緣化、被孤立或被視為威脅”。

帕爾曼說,人們往往急於得出結論,而不是更多地提問,缺乏充分的提問,會讓人做出糟糕的決定,我們應該慢下來花些時間去問更多、更好的問題。他在《哈佛商業評論》的一篇文章中,建議人們多問以下四類問題,每類問題都能幫助我們得到不同的結果。

第一,澄清式問題,有助於我們更好地理解已說過的內容。“你能不能告訴我更多內容?”、“為什麼你這麼說?”都屬於這類問題,它們可以説明我們發現說話內容背後的真正意圖,讓我們更加瞭解彼此,並引導我們去解決相關的問題。帕爾曼說:“人們通常都不問這些問題,因為他們常常會自己做假設,然後自行補充缺少的部分。”

第二,相鄰式問題,用於探討談話內容中容易被忽略的相關方面。“這個概念如何適用於不同的語境?”或者“這種技術的相關用途是什麼?”等問題都算是這一類。對眼前任務的專注,通常會抑制我們對探索性問題進行深究,因此提出這類問題可以幫助我們更廣泛地瞭解一些事情。

第三,漏斗式問題,有助於更深入地瞭解。提出這種問題是為了理解答案是如何產生的以及如何理解問題的根源。比如“這個分析你是怎麼做的?”和“為什麼不包括這一步?”。這類問題可以根據某個組織的設計或產品提出來,大多數諮詢團隊在使用這些問題上都做得非常出色。

第四,拔高式問題,會引發廣泛層面的思考。太過於沉浸在當前的問題上會使人難以看清問題背後的全貌。因此,你需要問,“後退一步講,更大的問題是什麼?”或者“我們討論的方向是正確的嗎?”。這些問題可以把我們帶到一個更高的層面,更好地看到單個事件之間的聯繫。

 

方法:如何提高婚姻的滿意度

婚姻      親密關係

如今,很多夫婦忙著工作和養育孩子,在一起的時間變少了,這就有可能導致人們對婚姻的滿意度下降。心理學家伊萊·芬克爾(Eli Finkel)在他的新書《非成即敗的婚姻》(The All-or-Nothing Marriage)中認為,人們對婚姻滿意度下降的問題,是一個情感的供應和需求問題。所以在婚姻中,你可以通過一些方法去滿足伴侶。芬克爾介紹了一些簡單的彌補措施。

第一,碰觸你的伴侶。比如,拉手就可以給你們的情感加分。這一點被一項實驗證明了。在實驗中,其中一些人被要求不要在看視頻的時候觸碰伴侶,另一些人則被要求以一種“溫暖、舒適和積極的方式”去觸碰對方。被觸碰的人表現出對伴侶的愛有更多信心。而且,就算他們知道伴侶是被要求這麼做的,也會產生這種效果。

第二,不要急著下糟糕的結論。如果你的伴侶做錯了事情,比如沒及時回你電話,不要過度解讀。研究人員發現,幸福和不幸福的夫妻之間最大的不同在於,他們在解釋一個伴侶的過錯時所採用的“歸因方式”。面對伴侶的錯誤時,不幸福的夫妻會把錯誤歸咎于伴侶的永久性缺陷,比如他太自私了,不關心我;而不是去想想有沒有什麼外部情況,比如他可能是今天工作太忙了。所以遇到問題不要急著下結論,想想有沒有別的可能性。

第三,從外人的視角看待一場爭吵。芬克爾做過一次實驗,在兩年的時間裡調研了120對夫妻。第一年裡,這些夫妻對婚姻的滿意度下降了。到了第二年,芬克爾要求一些夫妻在爭吵的時候嘗試一個新做法:“從協力廠商的中立視角來看待你和伴侶的爭執,這個人希望看到的是皆大歡喜的場面,這個人還是一個用中立的眼光看事情的人。那麼,這個人會怎麼看這場爭執呢?他或她從中能看到什麼好的東西?”結果在第二年裡,這樣做的夫妻的婚姻滿意度保持了穩定,而沒有被要求這麼做的夫妻,滿意度在繼續下降。

 

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